昨日より、あたらしい私・・・

变成26岁1个多月了。

改变从此以后的生活样式： 

不再挥金如土似的购物。

我是大人了。        ①考虑在上海买自己的房子

                         ②旅行，周游世界

                         ③学习，美食

这是三年以内生活上的梦想。

生活上的梦想，当然要靠工作上的梦想实现了来支持。

那么三年以后（是继还剩两年半）工作上的梦想 ：

成为一个房地产业的成手。回中国搞房地产开发，以及房地产证券市场。  

感情上的梦想呢？      = O

听天由命了。

我能主宰的事情，我来主宰！

我决定不了的事，只能听信缘分的安排。

有王子会到来么？

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有个小小的王子。

归根结底是无缘吧。

小小的王子，是个难得的好男人。

小小的王子就是太小了。但是热力四射，

但是我除了躲闪，别无选择。

一路走，遇到了少有的遗憾。

     

莫名其妙的熬了一夜

今天8点还要去看公司的棒球比赛。

可是明天要交给老总的3000字的报告，还没动笔。别说动笔，连写什么都还没想好，

一周的假期，仿佛让我的生活，又回到了浑浑噩噩的学生时代。

这4天以来，唯一一件做成功的事，怕就是换了电话。终于换了——！好喜欢。现在怎么自己生活的空间都变成了白色，此次换的新款手机也选中了白色，真得好靓！不过为了她，也算不负重金+时间+体力了，尽管欢喜，去还是有着那么点无奈。因为，真得好麻烦哦——！

其他呢？原计划的书没有读，资料没有看，报告也没有写，现在看来看棒球比赛也变得悬而未决……

我似乎把所有时间都花来购物了！

上帝啊，我不可饶恕，我不知上进，我……我……我，，，，，，，

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今天久违的看了中文网站，读了几位名人的blog，忽然觉得中文的亲切，中国的亲切。仿佛不经意拾起了些什么，嗯，我该常关心国内的事情。

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我在犹豫，或许根本没有犹豫，已经是任命了。

我感觉得出自己的眼睛，越来越看得清明明的缺陷所在。我明白——他是爱我的，义无反顾；他是可爱的，于我而言。然而，他注定会让我失望，我已经在失望，并且开始变得对这失望没有任何语言。

明确的答案就在自己的心脑中，然而，我不能把它付之行动，或是诉诸语言。

所以我是苦恼的，或说是痛苦的，是麻木的痛苦。然而若挑明了一切，我相信明明永远不会理解我所想，所说。他的痛苦，将是咆哮的，是痛彻心扉的，所以，我选择——沉默，与，等待。

——等候命运的发落。

我已经没有改变或决定的权利。

 

 

     工作一个月啦

     感觉良好！

     依旧是花钱大王！

     実力を身につけ、自分でよく稼げ、頑張れ！

　　　

 

第一天上班回来了，

对于日本经济之所以会高速发展，以至高度发达位居世界2位，终有所领悟了。

不过好累，而且从此以后每天都是这样的生活。

多说一句话的力气都没有了。

整理笔记，然后必须睡觉。

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最大的体会——觉得有些神奇，尽管才刚刚开始。

努力！让这种神奇的感觉持续下去！

听着温柔的音乐，就像被什么温柔的轻抚着，然后想就这样温柔的睡去吧……，……，……

然后等着迎接明天那个清醒的早晨，上班去~~~

忽然对过往，好多好多过往，浮想联翩，感觉像飞翔，飞翔在时空隧道里，充斥着那么那么多不同年纪的记忆碎片的时空隧道。没有抱怨，没有悔恨，没有感伤，只有——平静……，原来一路上走过了这许多，也看过了这许多风景，亦经历了那么多相聚分离，

然后在这个时刻，这个地点，静静的看与想——那么多，从前……

走吧……，……，……走吧……，……，……

还有那么多未知等待你去开启，还有那么多的人等着你去不期而遇，还有，那么多……，……，……

那么多，………………

无论如何都想上来写一句——4月2日，明天一早开始上班了。

果真如此，今晚就是睡不着，12点上了床，可是翻来覆去一个小时睡不着。

我猜，大概是因为自己孤身一人的缘故吧。一个人来完全面对这样一种全新的生活，全新的考验，所以会更加尤其不安。读了整整20年的书，终于出山了。呵呵，终于可以下山，学以致用了？但是，还是不安。此时此刻，真希望身边有个最亲近的人，来推我一把。这样至少，今晚可以安稳的睡下。啊，还真得很久没这么紧张过，20年间，应付大大小小的考试，所以考试前夜也从来没过这样的感觉。嗯，也许还是自信不足吧，哼，就算自信不足，也要拼命表现出一付自信满满，干劲十足的样子来！

所以，现在，必须，立刻，睡觉！！！

自分を信じろう！この画期的な日にーー！！頑張れ！

 

糖姐姐走了以后，我开始生活的浑浑噩噩，她在的时候还觉得忙碌而疲惫。之后的两天里，见了个朋友，办完了签证，住处变更的手续，见了云龙老师，还破天荒地作了两顿饭，两顿一模一样的饭。

从昨天下午开始，已经开始闲得发慌。对了，我还自己动手组装了一台老板椅，是昨天夜里不肯睡觉，看着那些零散的部件，于是等不到后天，愣是自己动手把它们给拼凑上了。结局是——看起来还不错，坐上去不舒服。看来一个女人独自生活，好多时候是无奈。我现在明白了，即使你拼命鼓励自己再结实再无畏，终归会觉得有时候会有那么点儿——荒凉……，走吧。

家具们都不到，看着空荡荡，填不满的房子，心里也空荡荡的，没有着落。可转眼间，又担心家具送到以后的情形，我购置的那些大型家具，会不会把这日本的小公寓给挤得满满的？！大号的双人床，高靠背的老板椅，木制的白色写字台……一切均以舒适优先考虑。而且，通通是白色调，我真是180度大翻转，从前的房间都是红粉世界，现在为了不影响明明的个性成长，在色调上作了全面调整~~~~嗯，只是不晓得他到底可不可以顺利来日呢……

必须要睡觉了。连续3天熬夜，再上班之前该调整生物钟才行。哎，就是想把屋子快点填满，让一切生活走上正轨，就这么难么~~~

睡觉吧。

 

这回该彻底算是新生活的开始了吧，嗯，还有10天的准备时间。

于昨天时隔一月回到东京，和家人，明明泡了整整一月，同以往每次的感受一样——幸福死了……就是扎个猛子掉进了幸福的海洋的感觉。

而对仿佛突如其来的回程的感受，也同每次一样——难过死了。挥手说过再见后，便什么都变成一个人，最亲近的人们转眼间都没了踪影，左看看，又看看，只剩下陌生的脸。而此次回来，当天搬家，住处改变，纵然入住再高档的公寓，也只想淌眼泪，，，，，

回来了，以最快的速度，哪怕趁着夜色，终于搬进了新居。却这样坐在空荡荡的漂亮房子里，怀念起了早大的学生会馆。好在有怀旧录像在手，我会记住那儿的每个角落，和在那里享有过的每一天……

嗯，继续整理吧

然后歇下来打一圈电话，现在向往恢复热闹的生活~~

 

今天很幸运，昨天期盼的事情几乎都顺利实现，所以真的感到满足又快慰，这样明天终于就可以安心的回国去了，。

而且，又在整理房间时不经意的找到误以为丢失掉的发夹，我是那么那么中意她~~~~，可以想象有多么的欢欣雀跃！！！

还找到了那支跟了我这好多年的多用圆珠笔，呵呵，这也是小小的一个喜悦吧~~

而且见到了小北，她来找我我好开心。难得的再会……

可是，可是，可是，

我难过，我还是很难过，我还是避免不了难过，但是我知道自己马上就会好的。我拼命解释给自己听，告诉自己一切都无需解释，事情本就如此。我得爱我自己……这比一切都重要，但是眼泪还是忍不住要掉下来，但是眼泪还是……

好的，掉过泪了，一切就都过去了，是吧。

嗯，我不晓得自己是长大了，还是变小了，总之，我会忘记的，我会忘记的，我会忘记的…… …… ……

四月开始，将开始全新的生活，我现在最该做的是，期待着全新生活的美好开端——，我终于告别校园了，我该为此感到满足并负起责任。

嗯，加油！

 

 

啊，心情复杂——————

想快点甩开一切，赶紧回家去！！！！！！！！！！！！

但是，要达到美好的彼岸，注定要经历一轮番坎坷，，，，，，哦，God~~~~~

加油吧！我是个大傻瓜，，，，好在，都算有了点着落。

最后一搏！！！

然后就挥着翅膀回家过年去啦—— —— —— —— ——

超期待ing~~~~~~~

 

所以我决定明天来个华丽的结尾，让他记住还有个这样的我，这样一个曾经让他心动的我就OK了~~~~~~~~~

 

我是好女人，所以要快乐的好好的活，不要负担！！不要！！

 

天知道我为什么会上这么大的火，嘴角又起了火泡，我最厌恶的3件事之一。论文顺利完成，逾期提出。我有什么可不安的呢？

应该说：万事大吉，或者是完事大吉——

应该说：万岁万岁万岁，才对的时候，

应该大肆享受的时候，我怎么会这么没出息的起火泡。可恶！真糗！

カッコ悪い！！

看来我依然是个风风火火容易交朋友的人，可从外面回来，到了家里，就变成安静的悲伤的小猫了。

这样也挺好。

下个月可以回去了。工作了以后，伴随着学生身份的结束，拥有长假的权利也结束了。所以这次要回去长一些，多一些陪爸爸妈妈。来日本快到4个年头了。我和明明的恋情已经整整5年半。他是个可爱的孩子，也许我们最后的最后会在一起。我到底是不是个安分的人，我自己现在也不知道。也许，随着年龄的增长，我们都在变的学会狡猾的替自己辩护。

但是，人生本来就是多样的呀。所有的条条框框，所有的要求，所有的信实哲理，谁能%

很久违超久违的看了一位前辈女性的blog，很久前有一阵曾经忍不住每天都要关注一下的，后来又觉得她是个物化，喜走捷径，并善走捷径的女人，并且总能给自己找到冠冕堂皇的理由。不言而喻，她是聪明的。但如此看来，本质上该是不招人喜欢的。但人们往往会被美貌迷失了双眼，看不到一切，所以若她想惹男人们喜欢上她，也许该不是件难事。

曾记得从前的好友（现在因为他的执拗，变得连朋友也做不成）对我说：一句话，越丑的女孩子越爱表现。

Me：你怎么可以这样说？！

他：是啊，要是像你这样的女人也都去积极表现招惹男生的话，那丑女们都不用活了。

Me：啊——，你长着嘴胡说什么呢？！

他：是啊是啊，美女+风骚=绝命啊！！！！

Me：哈哈哈哈……，，，，，，，有见解，听你这么有高见，这是头一遭。

他：放心吧，像你这样儿的，没人愿意搭理你，谁闲着没事儿自讨没趣——

Ｍｅ：哈哈哈，得救，我求之不得，落清静呢。

没准儿这位姐姐应了他的话。哈，高人还是有的。

无奈的是，我们的相似，同是容易被男人们宠爱，同是物质女人，同是尊重自己的感受，为爱会不顾一切，也同是可以令曾经钟情于自己的男人对自己永远念念不忘……但与我来说，一切都并非刻意所为，也许是肩负着这样的使命来到人间吧。我深知自己最大的缺点，莫过于懒惰和真实。对人无意，便是漠不关心，最怕麻烦。多几位真心相待的朋友，是万万没有抵抗的，若是打着做朋友的旗号，另有打算，那就趁早收兵。

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因为已经好久不登陆blogbus，我现在觉得自己是个懒惰而见异思迁的bloger，因为我写日记终究是为了记载自己的心情，写给自己看，所以总会不断试图选择一种，能够对自己真正剥离内心的方式。最终的最终，我还是回归到了-----自己一个人的日记本。虽然我觉得自己也没有什么自夸的大毛病，也许没准儿时不当的有点自恋的小毛病。这年头，谁人不自恋啊——不自恋估计他就不是人，他能活下去么，不得被人挤兑死。瞧我说话多没女人味儿～～～形象全毁——

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总之，久违的看到这里，还是觉得欣喜而亲切。

疏离和回归，似乎都不在人的掌控之中，又似乎冥冥中就握在自己手中。

对神灵的决断，很多时候，我们还是有预感的吧。

大晴天，但愿心情能转好，尽管明天又开始接连四天的阴雨。

我不知道自己处理的方式是否正确。但别无他法。也许错过了一个运命的相遇，也许拯救了自己。无所遗憾。本来许多事情就来的突然而不适当。

在大事情上，我始终算是个理性的人吧。嗯

接下来，论文修改 + 新人训练 喽！

回到自己生活的重心来！

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今天觉得，回来1周，精神终于好起来了，似乎胃口也跟着好起来啦，啊~~~不要！！

从启程回日本那天起，到现在由于劳顿，厌食，精神上的种种，导致体重骤降，以至于内分泌不调。。。。身体状况每日愈下。我知道不能让自己再继续这样下去。

这两日同新公司的人联系，，再加上给新公司的报告马上要交，年终忘年会等等又要马上开罗，所以觉得自己似乎又回到了就职时的心态，不知不觉的紧张起来。虽然对自己人生里真正向社会迈出的这第一步，到现在自己仍毫无预想和奢望，但还是会不觉会心一笑，原来自己的人生还有那么那么长，不知道还会发生多少事，遇到多少人。我还年轻，我还可爱，我还有很多机会，可以用自己的能力让父母感到欣慰幸福。

这样想下来，也就不会再为眼前的一些小小的人与事，沉迷不醒了。开怀了许多。

一定会有一个璀璨的人生的，我。

静静的等待，着实的努力。

总是有很多话似乎说不出，又总是有很多话似乎不能说。

当对一种行为的看法，由从前一贯的鄙夷，到痛心疾首的自责，再随着时间淡化到无谓无觉的时候，说明什么呢？说明，变得开始接受允许自己的错，变得对自己宽容了么？或许该称作zong容，。当面临，是始终给自己背副沉重的十字架，压抑自己的情感；还是认同顺其自然，情有可原，听天由命的命理，给自己找个借口——的选择的时候，，，，，每个人都有不同的做法吧，，，，，在现在这个世界里呢？我究竟会是属于哪一个队列里，我是那多数，还是少数？即便是多数就可以作为原谅自己的理由了么？

——不知道。

只是，路总得走，人总得面对。

剪不断，理还乱

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从国内回来3天，一些事得以告一段落。5号，论文中间报告完毕，6号立刻又遥遥赶去机场见了阔别2年未见，从澳洲回国途径东京的最最密友笨笨……两个人誓死不肯睡觉，整整聊了一夜的话，，纵然一夜未停，可怜我们2年未见，又只得匆匆相别，唉，长大了，就要面对许多现实的安排，，，我们亦是如此。

诸事终于告一段落。

花了一大下午的时间，把刚从国内归来无已落脚的房间，重新恢复成出发前的洁净模样，着实费了好大好大一番功夫。空间小，东西多，如何安排的方便而整洁，是个费脑筋的事。大衣柜的珠翠衣衫们，层层叠叠的鞋厨，也都从夏末秋初的时节变换到准备进入严冬的状态。呵呵，看着整齐划一，井然有序的成果，还是会发出会心的一笑得。

从明天起，过起正常的生活，开始严密进行论文的修改。决行！

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迷情，如何冷对 J 的执著不肯放弃？我不懂了。J, tell me , what do you actually want?你的执著热烈，是我的难题，现在有多了迷茫……

…………

应该深刻接受教训！

我最近悟到了一句很好的话：人活着，什么事还不得经历点儿呢？

这句话，是我认为自己委屈，或者不断的遭遇倒霉时，跟自己说的话。还是挺能自己给自己宽心的一句话。

唉，还有，天还是应该无绝人之路的吧。

许多事，我真应该好好吸取教训，应该认真对待。

努力了，还是会有回报的。

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可我为什么总是一个学不会说不得人呢，，，，，，，，我只是对朋友说不出，，，，，对厌恶的人倒是不会有这种多余的客气，可就是这样，我还是觉得自己有时候挺委屈的。heng~~~~~~~~

罢了。不要把私人物品轻易借人吧。

明天给爸爸妈妈打电话。我是坏女儿。

明天去机场，见笨笨了。我给她买了许多日本的好吃的。我们可以在机场的酒店里相聚一晚。我们这对好姐妹已经相隔两年没有见面了，却只有这短暂的一晚，因她回国在东京转机，开心，却又担心疲惫。因为去成天的路实在太远了。唉，会很累的。一个人往返成田，我总觉得是件悲伤的事。那么那么久的路，我要做好准备。

最近叹气比较多，从现在起，戒掉！！！

好了，睡觉！

再没有力气写下任何话，只想大叫好累哦好累哦好累啊！！！！！

饶了自己吧~~~

好想好想去交换留学

经历了总共3个小时的飞机，两个小时的电车，3个小时的等待，两个小时的交接，终于回到了我这只属于自己的在日本的小家。依旧温暖安逸，只是，此时的我，好好好好，好好好好累哦——————

啊，准备发表，明天发表，

`GOD!!

回国来了，8号回来到现在已是20多天，每天和明明厮守在一起，每天一块卖菜，做饭，看电视，写论文，说实话，靠谱的事没做多少，但是这样平淡而没有压力，自由自在，相依相偎的日子，实在是一种莫大的奢侈。已经很很美好了，也许我们应该更多珍惜一点现在的日子，更多制造一些别致的乐趣，哪怕是为了存留回忆也罢。

总之，一切都平静而美好。依旧是那样毫无芥蒂与间隙。这样的感情，在我们这样的一代，这样的世间，实属难得。我会一生为之珍贵。

下个月4号回去，眼看着归期一天天无情迫近。但愿回去之后不要有什么事情为难我。因为现在的美好。却也为许多别的事情犯下不负责任的错，比如论文，比如其他该做的许多事情，都因我对明明的想念，而义无反顾的回来而耽搁。所以，请求，别为难我。明年开始，就要步入社会，我对那时的自己没有一点想象，所以，请原谅我这最后的一点点糊涂。

请求——

小记。。。

1，2号同糖姐姐，一起游富士山回来，本就该记点什么。

同每次一样，拍了好多好多照片，都是把自己放进景致里去。

第一次看到活生生的富士山，来日本快到4年，终于将活生生的富士山映在了自己的眼睛里……如果说美，还是很美的，只是富士山的表情虽然丰富，但却总是昙花一现，我们那天能够清清楚楚地看见他，现身于云端，已经大满足了。

坐索道来到山顶的高台上，远远的远远的静望他，欲体会这日本的象征究竟有何深意~~~~

我们所游之处，是盛名在外的富士五湖之一的河口湖，下午三点到达预约的温泉旅馆，，，，便迫不及待的卸下行囊，捧上浴衣，享受露天温泉去了。。。。。。。旅馆本身便面对着湖水，建在半山腰上，露天温泉则设在旅馆的顶层，鸟瞰整个河口湖，及远处层层叠叠的群山，晴朗的天气据说可以直接遥望到富士山，，，这也是我们选中这家旅馆的原因之一，不过事实证明这果真是个奢侈的想法，下午云层渐渐重起来，我们的奢望也未能实现，但只是凝视附近的山水景致，加上天然温泉升腾起的层层白雾，已经胜似仙境一般，足以治愈我们这些在大都市里繁忙的心绪和超负荷的心灵……

真的不胜感激——

感觉自己对日本温泉的深爱之情和依赖，日渐加深……如上瘾了一般，但即便上瘾，也心甘情愿，，，，，

在身心都得以疏松疗愈之后，傍晚，温泉旅馆的男主人，驱车将我们送至了那盛名的“红叶回廊”，，，，据说晚上会装扮上灯光，

待续……

短暂旅途归来

不由得

想把自己

沉淀下来……

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突然な感想ーー

コーヒーは　かおりと濃く

おんなも・・・・・

转眼间，竟已是10月的最后一天。

被老师拜托的事，终于完工了。总算可以小小的松口气。2万5千多字的大工程。难为自己了。

没白天没黑夜的赶，以至于这几天的生活，支离破碎，，原来所谓习惯是这样的容易形成。之前晚上通宵达旦，是为了赶资料，，，，现在完工了，在黑夜里却也再睡不着，，开始无边无际的想念明明，想躺在他身边的感觉……几天下来，形成了彻夜之后早上6点钟去便利店买早餐的习惯，说是早餐，，应该说是最近不可救药的迷上了星巴克的拿铁才对，不晓得到底是怎么了。

今天又是，彻夜未眠。

上午直接出去办事，下午拖着疲惫的身躯回来，拉上遮光窗帘，开始，睡眠。

对皮肤肯定不好吧，哎~~

明天出发和糖姐姐去富士山玩了。第一天看漫山红叶，坐缆车欣赏景致，哈哈，坐缆车，我的最爱~~；晚上温泉旅馆小住一晚，好好泡个绝世温泉；第二天，去刺激的富士急HIGHLAND疯狂玩上一天…………啊，想想都觉得开心！

今天把该做的做完，下午睡觉，晚上准备行李，相机充好电！！

啊，忘了最后一句：

    —— Happy Halloween!!!!!

しばらく沈んでおこう～

しょうがないから、

というか、どうしようもないから

ああああ～～～

しっかりしろうというのが、私にこんなに難しいの

？？？？？？？？？？？？？？？

イヤだ

そう言えば、

チャンスというのが、自分の視野が広くなっていけばいくほど、

だんだん「この世の中に、チャンスだって、いくらでもあるじゃないの」とのような気がしてきた。

キメテは、自分がそれに当てはまる能力を持つかどうか！

だから、頑張れ！

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もし全部終わったら、富士山へもみじでも見に行くのを自分にご褒美に、

人はそういうものかな、

じゃ、自分の源はいったい何なの？

思いつかないーー

だからダメだ。

源が必要だ＾＾

努力の源ーー

見つかろう！

ぐずぐずしないで、やるべきことちゃんとやれよ！

すべて自分の望むとおりにはいけないね、

でも、会いたい

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最近的生活，是不折不扣地黑白颠倒。

虽然开心事还算多，但论文，整理资料两大重担，让自己根本没法从心里彻彻底底的开心起来。就算开心，也总像是被笼罩着层灰尘啊，水气啊之类的感觉似的，而达不到那种干干净净的透明清爽的纯粹的开心，就像是——擦不干净的玻璃，，，，

被人无偿的拜托做那么大部头的事，还是在这样的紧要时期，想不阴郁都不可能。啊啊啊啊啊啊啊！！！！阴郁—— —— ——！！！对自己恨得咬牙切齿，，，为什么要答应呢，为什么要接受？？？！！！

辞了兼职，没有一点收入。大概就是因为上面的原因，，却反而拼命花钱，没有节制。其结果不是释放，却是适得其反，埋怨起自己来。衣服已经多的连硕大的欧式衣橱都挂不下，，，，合理的收纳却成了头疼问题。

总之，恨，恨，恨，，，，我有资格恨谁呢？最恨自己。

洗澡去。又是一个颠倒的不眠之夜。今晚一定得作出点结果来！！！

明天还有一系列事。

也不知道，，，到底回国之前还来不来得及，去富士山看红叶，，，，洗温泉，，，，，坐过山车。。。。。。啊~~~~~，做不完事情，也没法有那种心致，若真得那样，，会好好好好可惜这样的机会。

啊啊啊，可恶！！！！！！

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发现自己，还是很喜欢聆听半夜里，搞不清是什么虫的鸣声，，，那是蝉么？？还有半夜里遥远的阵阵建筑工事的噪声，，，，会令我想起故乡的夏天，，，是那么近在眼前——我趴在自己的窗前，，，看近近远远的灯火，，，，中国夏天的夜里好热闹哦………………

岁月行进无情，，自己已不再是懵懂无知少女。

呵呵，好像心理年龄也没成熟哪去~

走吧——

学会说不！

为什么对女孩子总是抹不开面子—— Say No!

 哦，这是多么基本的问题，学会说不。

不要牵强自己，不要放弃更重要的事情，不要放弃自己难得创造出的集中做事情的状态。

被打破。

今天一天，浪费的好可惜，没任何意义。

无奈！尚需尚需修炼。

累

何なの？

是什么？

这奇迹般 遥远而亲密的关系？

这多少度 欲舍还休的心情？

这每每开怀笑过之后，却要掉下泪来的感觉？

悬念——

我爱你么？

亲人，爱人？

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我是自私鬼。

长不大的感觉不好。做小孩的感觉不好。在一群小孩的面前发现自己依然是小孩的感觉更更不好。

想跳舞。已经争得同意。天知道，我有多么多么多么的想回国。

为什么要接下这样的拜托，到现在来为难自己。自己的论文本来就够紧迫无比，还要帮老师整理这样大部头的资料。啊啊啊啊啊啊啊，可恶！谁可恶？都可恶！

托不掉啦，作吧——

我得了胆小病了，好像是的。

开着灯，就昏昏欲睡；真正关掉了灯，却又翻来覆去睡不着。几天来周而复始。要做的事还那么多。却打不起精神。我到底是个什么家伙？？

害怕黑了天，一个人呆着。无比渴盼有个人陪伴在身旁。而唯一符合这个身份，让我想念的，就是明明。他是个可怜的小孩。我痛恨自己的自私，给他的爱太少。可他是这么宽容而隐忍。宽容的可怜的小孩。

男孩子的朋友不少，我均以朋友相称，所以对待他们每个，都要看似爽朗粗心，实则小心翼翼保持着距离的相处。这种相处其实有时候觉得累，但又不愿辜负朋友们的好心。我，我是什么，我没有资格简单得去伤害别人，尤其是那些对我怀有好意的人。

又是一个人在夜里，不是寂寞，不，是寂寞，承认吧——，，，，但并不是想找什么替代品来排解这寂寞，，而如那歌里所唱的——  “寂寞，是因为思念谁……”，不愧是清华的才子，能写出这等沁人心扉的词来

我很笨，从来不首先想到如何排解，却总是那样无法自拔的任自己陷进悲伤的情绪

我总是不安。也许是没有自信，没有依靠的缘故吧。

前途……